O vosso espaço de notícias sobre a actualidade preferido está de volta para mais uma rubrica que promete levar-vos a Marte...vá, até ao rio Tejo, apesar de eu ser contra a poluição do mesmo.
Big Brother em Marte: Leram bem. E adivinhem, é a capa do "The Sun" esse jornal que prima pela sua qualidade jornalística extraordinariamente...verídica. Consiste em 5 britânicos "sortudos" a serem escolhidos para uma viagem de ida até ao planeta vermelho. Reparem que é só de ida, do género "vai e fica por lá que não incomodas". Era gajo para fazer uma lista de pessoas que podiam ir na viagem. No que diz respeito às filmagens, a equipa/firma que faz o Big Brother teria 10 anos de treinos só em filmagens. Parece-me interessante. Aproveitem e fiquem lá também. Isto o tempo até está bom para ir para Marte, não é desperdício de recursos nem de dinheiro, nem nada.
Poster do filme "50 Sombras de Grey"
50 Sombras de Grey nos cinemas: Dizem as más línguas, e o site Mashable, que um grupo de mulheres agrediram, alegadamente, um empregado do Grosvenor Cinema em Glasgow, por este lhes ter pedido que fizessem silêncio (ou ficassem calmas, também serve), durante a exibição do filme. Esta agressão terá sido cometida com uma garrafa de vinho. Até aqui tudo normal não fosse: uma garrafa de vinho ter entrado no cinema; esta notícia acontecer na Escócia; as mulheres terem 31, 38 e 51 anos de idade. A polícia escocesa diz que este foi um acontecimento isolado. Esperemos que sim. Por seu lado, os Bombeiros de Londres tiveram de se preparar para chamadas relacionadas com a exibição do filme. Pois é, a malta é toda cheia de tabus, mas quando um filme parte para o bdsm, já não há tabus que resistam. Dizem que o filme demonstra ousadia pelas cenas de sexo que totalizam 20 minutos de screenplay. Podemos reduzir o filme, caso tenha a típica duração de 1h30m a algo como 1h10m. E os créditos? 1h. Espera, faltam as entradas. 50m. Se tivesse menos 10 minutos era uma série televisiva. É que para ver as tais cenas de sexo existem sites porno.
Quem te Ama não te Agride: Numa semana que antecedeu o Dia dos Namorados, chega-nos esta campanha que só peca por...existir. Existem coisas que me fazem pensar se vivo entre humanos ou entre uma matilha de cães selvagens onde a porrada é a solução para tudo. E os cães até nisso são mais comedidos do que nós. É que agredir alguém de quem gostamos devia ser caso para, na primeira vez que houvesse (e que não devia haver), procurarmos ajuda psicológica. Do género, quem comete uma comete duas. A não ser que seja BDSM causado pelas 50 Sombras de Grey (quando podiam ir ver um filme porno). Nesse caso, usem palavra de segurança.
Brian Williams suspenso por 6 meses da NBC News: Que a comunicação social portuguesa meta os olhos nisto. Sabem porquê? Eu explico-vos porquê...porque lá fora, a mentira, a invenção e muitas outras coisas que afectem a veracidade das notícias é castigada. Percebam de uma vez por todas que jornalismo como deve ser não é dizer que a vizinha do 3º esquerdo mandou uma bujarda pelo fosso anal que obrigou à evacuação da casa. Jornalismo a sério não é dizer que o desemprego diminuiu como acto de campanha do(s) partido(s) do (des)governo (em pequenino), mas sim desmascarar estes senhores que têm mil e uma empresas que mais não servem como formas de ganhar dinheiro que não deviam. Funcionam com base no compadrio. Quando me arranjarem um tacho mudo de discurso, prometo. Por falar nisso, alguém aquela "coisa" sobre o refeitório da Assembleia da República? Há dois refeitórios, mas o dos "senhores doutores" que nem para limpar a rua têm capacidade é mais barato. Adiante, Brian Williams cometeu o lapso de fingir que esteve na guerra do Iraque. Agora que foi desmascarado, levou com uma suspensão de 6 meses sem vencimento. Que mais terá ele fingido?
Casa dos Segredos: a sério que isto ainda dá? É pena a Endemol e a TVI não quererem ganhar dinheiro com conteúdo para adultos, porque facilmente transformavam aquilo na "Casa das 50 Sombras de Grey sem Segredos". Além do escabeche e do deboché que por lá existe, existiam também cenas de sexo. Aliás, até podia ser um programa didáctico, do género. Os pais a dizerem aos filhos "foi assim que foste feito, mas repara, basta tu seres um armário e ela agir como uma vadia e terás sempre as pern...portas dela abertas para ti" ou "estás a ver filha, se queres chegar a algum lado, fecha as pernas, estuda e não queiras ser burrinha...não te levo ao 16 & Pregnant da MTV!...já ao cinema para vermos as 50 Sombras de Grey...".
Desporto: as breves mais breves. Sporting e Benfica empata a 1 golo em Alvalade com uma bufa do Jefferson e uma unhada do Jardel. Jardel é mesmo nome de goleador em Alvalade. Belenenses e Sporting empatam a 1 golo e a Sagres aproveita e faz uma campanha onde anuncia o frango do Patrício. Eu também ficava revoltado se fosse Sportinguista (lagarto é muito baixo nível e não se ri destas merdas...infelizmente); reparem que o Patrício não só podia ter agarrado a bola com a mão, como o Rui Fonte, autor do golo, sai do lance já a contar com isso. Aquele golo é o equivalente ao eu ir na rua, olhar para o chão e não ver nada, levantar a cabeça e voltar a olhar para o chão e no mesmo sítio estar uma nota de 200€. Só naquela. Jesus diz que Pizzi, no andebol, era o maior. O Enzo também não sabia defender e só aprendeu meia época depois. Já o Eliseu também só serve para atacar...o prato. Lembra-me o Bruno César, o man das picanhas. Relativamente ao Porto nada tenho a dizer. Não é por medo de represálias, é mesmo porque o Proença já arrumou o apito e depois de 30 anos a mamarem na vaca gorda chamada APAF, queixarem-se que é só colinho para os outros é como um Rei queixar-se que nada tem para comer ao jantar quando tem uma mesa de 6 metros cheia do mais variado tipo de comidas. Não faz sentido.
Jon Stewart vai deixar o The Daily Show: num tom mais sério, é uma pena ver isto acontecer. Se estas "breves" existem, devem-se ao facto de eu gostar da sátira nas notícias. É óbvio que não sou, nem de perto nem de longe, capaz de fazer a sátira como deve ser. Isto, na minha opinião. Jon Stewart, por seu lado, não só satirizava, como informava (como o Brian Williams devia ter feito). E muito do que a notícias diz respeito pela América, Jon Stewart teve a capacidade de influenciar todo um mundo das notícias. Neste momento, Jon Stewart continuará a apresentar o The Daily Show e não há, até à data, anúncio de quem irá ficar com o seu lugar. Por tudo até agora, obrigado Jon Stewart.
Achados na Internet: Já ouviram falar da saga do "Left Shark" durante o Superbowl? Fiquem com essa pérola. Pobre Katy Perry...se fosse eu o left shark acabávamos a fazer o Jaws 5, mas de uma forma mais...50 Sombras de Grey. De preferência, com mais de 20 minutos.
Espero que não tenha saido nenhum comunicado porque o último foi um tiro no escuro.
Acordei bem cedinho. Levantei-me da cama cheio de energia. Tomei o meu banho, tomei o meu pequeno-almoço, vesti-me e saí de casa. A direcção? A casa dela. Pelo caminho, comprei-lhe uma flor, sempre achei que o que era em demasia não era boa ideia. Foi uma rosa, das mais vermelhas, apesar de ela também ser fã de petúnias e até achar giras as Blue Mystic (orquídeas). Cheguei a casa dela e ela, ainda meio a dormir, abriu-me a porta. Ela recebeu-me meio rabugenta, coisa normal, também eu não gosto de ser tirado da cama às 11 da manhã. Dei-lhe a flor, a qual ela adorou, mas acho que gostou mais de quando eu lhe disse "volta a deitar-te...eu já te levo o pequeno-almoço".
Fiz-lhe um sumo de laranja natural, umas torradas, esse pequeno-almoço meio cliché que se vê nos filme e lá lhe levei o pequeno-almoço. Ali estava ela, aninhada nos cobertores, tal como um anjo. Se ela fosse um urso de peluche durante a minha infância, era aquele urso do qual eu não me desfazia...uma espécie de Stewie Griffin e Ruppert, mas sem as mariquices, ou uma versão de Ted, mas não tão hardcore. É apenas "aquele" peluche. Bem, ela lá corou quando viu o arranjo do tabuleiro e mais corada ficou quando eu lhe disse "ficas tão fofa assim". Um tipo não é de ferro, também diz destas coisas.
Eu, depois de a ver na sua melhor roupa.
Disse-lhe que se arranjasse que tinha um dia especial preparado para ela. Sorte a minha, ela não quer saber do filme 50 Sombras de Grey. Diz que mais facilmente lê o livro do que vai ver o filme ao cinema. Levei-a a almoçar fora e passámos a tarde a passear. Sim, a tarde toda. À beira-rio, pelo Castelo e parávamos a olhar para a paisagem. Vocês deviam ouvir as nossas conversas. Ela dizia-me que gostava de ficar ali e eu respondia-lhe que gostava de lhe dar o infinito. O céu é infinitamente grande, existem infinitas estrelas que, com sorte, vamos poder ver durante a noite, mas ela era a minha lua. E só ela faz sentido para mim.
Deixei-a em casa e disse-lhe "veste a tua melhor roupa...o dia ainda não acabou". Fui a casa, vesti o meu melhor fato...erhm...combinação com blazer, e lá fui eu ter com ela. Ela estava tão deslumbrante que ainda agora estou pasmado com o facto de o meu maxilar não ter caído de tanto que fiquei boquiaberto. Fomos jantar a um sítio novo, que me disseram ser bastante bom. Ela não esperava receber mais flores, mas recebeu. Um ramo de rosas e petúnias. Não havia nenhuma Blue Mystic, mas essa chega-lhe pelo aniversário. Lá jantámos, o prato favorito dela. Depois do jantar, levei-a a um café bem calminho, só mesmo para destoar um pouco. Voltámos para casa dela. Vimos um filme que eu ainda não tinha visto "American Pie: O Reencontro". Ela já me tinha falado nele, mas eu sou assim, sempre desactualizado. Ela gosta de estar aninhada a mim. O resto da noite, podem imaginar o que aconteceu. Não fomos os únicos a fazê-lo, mas os detalhes ficam para nós próprios. Esta noite durmo com ela; amanhã vou acordar com um sorriso na casa.
Uma sugestão digna de ser oferecida à vossa cara metade.
Poderia ter feito isto e muito mais...mas preferi ficar a dormir até às 20h. Também, cheguei a casa às 7h, logo, tenho tempo para tudo isto e muito mais.
E para não dizerem que sou um má-língua, espero que tenham tido um excelente dia...amanhã, quando olharem para a vossa carteira lembrem-se que deviam ter comprado lenços para as lágrimas...ou uma bóia de salvamento...ou um bote de borracha.
Uma nota especial a todos aqueles que andam de hastes nas ruas, como se fossem renas, só ainda não o descobriram. Juro que nada tenho a ver com isso.
